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原生态宠物号 2025-01-04 16:58 26
要想明白这些，就得弄清楚两个问题：
结婚前，男人喜欢什么样的女人？
结婚后，男人对女？好前婚有人为何没有婚前好？
男人结婚的目的是什么？和女人拥有长久的、排他的性关系，生育能够延续自己基因的后代。所以男人的目的就要找繁殖能力强的女性为妻。
到了繁殖的季节，动物会有很明显的变化，母猫会叫母狗会跳，雌性黑猩猩会变出个红屁股，这时候雄性一看就知道自己的机会到了！
但人类男性却看不到排卵期女性的任何蛛丝马迹。为了繁殖，怎么办呢？这边女性犹抱琵琶半遮面，那边男人心如百抓挠，于是老天爷就让男人进化出一种能力，这种能力能够敏感地判断一个女性是否具有高繁殖能力；而女人则进化出一些特征，拥有这些特征就说明她的繁殖价值高。
这些特征就是：健康、年轻、漂亮、低腰臀比。
哲学家威廉·詹姆士早在1890年就思考这个问题“为什么少女会让人神魂颠倒？”
今天答案出来了：因为少女拥有上面提到的所有特征！
所以“男人不论多大年纪都喜欢20岁的女孩”是句真理，背后的驱动力不是花心，而是进化把“找最优的女性延续后代”的使命刻在了他们基因里。
写到这里却发现今天的新闻推送却是：“小伙为白血病女友治病花150万，病房求婚”……图片中女孩因治疗需要剃着光头、脸色黯淡无光。上面提到的所有特征都不具备。这，不是打脸吗？
不是的。 这样的事情为什么能上头条？必须是因为罕见，所以反过来说生活中最常见的还是男性会寻找健康、漂亮的女性；
图文的报道形式生动醒目，让人印象深刻；
人类的推理判断过程有个bug，会倾向于认为容易想起的事情比不容易想起的事情更常见。
占据头条、让人印象深刻的报道很容易被人记忆起来，所以人就想当然地认为新闻中的事情发生概率很高。
但实际情况却是：男人永远喜欢健康、年轻、漂亮、低腰臀比的女性。
男人女人经历了怎样轰轰烈烈的爱情故事，最终修成了正果。那么婚后的柳大尉还会像婚前那样对姜医生好吗？
这得提到赛场上为什么会有女啦拉拉队员。
睾丸激素在男性择偶活动中的作用非常大，它不但能让男性情不自禁把时间精力都用来追逐女性，还能帮助男性打败竞争对手。而且在见到漂亮女性之后，男性的睾丸激素水平会不断升高——这就是为什么你想要看一场精彩的球赛，赛场上一定要有女啦拉拉队员的原因。
男人要是一直保持高水平的睾丸激素水平却会出问题：第一，会危及免疫系统；第二，由于睾丸激素能激发男性的择偶动力，长期保持就可能降低男性抚育后代的意愿。所以，为了让男性成为好伴侣好父亲，男性在成功地找到一个长期伴侣之后，他的睾丸激素水平会下降21%，当了父亲之后这个水平会更低。
所以婚后的柳大尉，绝对不会像之前那样动不动就撩姜医生了。而你的老公不像婚前那么好，你完全可以放宽心了，他是真的想成为你的好伴侣，孩子的好父亲。
可随着年月的增长，当女人逐渐失去繁殖价值时，男人还忠实于20岁的少女，女人又该怎么办？
一位大爷很节俭，每次买菜都挑最便宜的。而大妈的理念则是“少吃点，吃好点”。不过大妈身体不好，所以日常的三餐都是大爷在操着心。大妈想吃猪蹄让大爷去买，但大爷经常嫌贵不买，或者偶尔在小摊贩那买。大妈不乐意了，某天跑去品牌店买，结果被大爷数落了一路……
大妈花自己的钱买好的东西都被数落，那么可能都没有退休金的我，明天会不会更惨呢？
这就说到重点了：女人除了展示繁殖价值，其实更值得拼这个——配偶价值。
“配偶价值”和“繁殖价值”完全不同。“繁殖价值”是天生的、表面的东西，而“配偶价值”更多是后天的、内在的东西，比如善良、创造性、智力、获得地位和财富的能力。
繁殖价值就像货币，随着时代的发展，贬值是必然的趋势；但配偶价值却是理财产品，取决于你怎样去打理，打理得好了，不但能抵消货币贬值的损失，还有翻倍升值。
女性如果没有打理好自己的配偶价值，那么她就只能是一个低收入者，在消费时只能选择生活必需品；而拥有高配偶价值的人，才有资格拥有更多的选择，才有能力挑选各种“奢侈品”。
所以，当女人抱怨男人对自己不好的时候，是否要反过来想一想：要得到男人的好，自己的配偶价值有几斤几两？
前面提到的大妈肯定很委屈，我没花你的钱，明明花的都是自己的钱，为什么还被你数落？而大爷平时虽然节俭，但每次家里来了客人，他的熟食都是去品牌店买的——这就说明，在大爷心中，大妈的配偶价值有限，远没达到值得吃好东西的水平。所以不是钱多钱少的问题，而是女人，你在男人心目中值不值钱的问题。
女人，为了让自己的配偶价值不但能抵消货币贬值的损失，我们还得让自己稳步升值。
学会关爱自己。
关爱自己绝不是伸手向别人要求。
比如在孩子生病时，我们除了用心照顾孩子，也得分出精力来防止自己被传染，而不是当时不管不顾，到后来自己病倒了，最终还抱怨老公不帮自己分担。
又比如上文中的阿姨，如果在日常生活上能够不依赖大爷，想吃什么都亲力亲为，那么她就是买黄金猪蹄，大爷也说不了什么。
既然决定全职，那就把孩子和自己都养得阳光健康，而不是在将来的一生中不断向对方、向孩子“邀功”、“讨债”。
“我都已经这样了，你还不对我好点”，这是女人常用的话。但这只是利用对方的愧疚心来控制对方，得到了也只是别人的施舍，而不是尊重和爱。
所以要做到关爱自己，需要修炼这样一种能力：划清界限，分清主次。
所谓“划清界限”，就是关爱自己是自己的事，不能推给别人；所谓“分清主次”，就是先把自己照顾好了，才有能力去照顾别人。把孩子扔给男人半天，孩子依然能活下来，地球不需要你耗尽最后一滴能量也能照常转动，把自己耗干只会给别人徒增烦恼。
第二，有界限地关爱对方。
有一种虐心的关心叫做“你给的我不要，我要的你给不了。” 一个不懂得关爱自己的人，往往界限不清，把应该对自己的好都拿出去给了别人。但对方真正需要的，其实是分清彼此的界限，你做好你自己，我做好我自己，这样才能相守一生，否则在年轻时毫无意义地耗干了自己，年纪大了就得对方来照顾，而此时对方也已是白发老人。
所以，为什么能有60多岁的老阿姨去应聘阿里40万年薪的工作？女人要想获得持续的幸福，不在于要求对方怎样，而是不断提升自己的配偶价值，关爱自己，把获得健康、成功、快乐的责任放在自己身上，这样才能让自己的人生变成箭头朝上的抛物线！
幸知情感私董会闺蜜分享场 No.7
分享闺蜜：平安
我的父母，上世纪60年代初出生自农民家庭，经历过最贫困的年代。父亲是爷爷五个孩子当中最小的，我的奶奶在父亲一周岁左右因病去世了，父亲由我的曾祖母抚养长大。父亲出生时双脚有些残疾，不会走路（10岁时通过自己的纠正，恢复了正常行走）。加上物质的匮乏，父亲从小极度缺乏必要的关爱和生存保障，导致他心智发展并不健全，木讷，懦弱，自卑，不灵活，不善表达。爷爷也从来没重视过父亲能否成家，母亲是通过亲戚介绍与父亲结婚的，她在家中排行老大，坚强且独立，外公在母亲高中毕业时因病去世，家里经济条件不及父亲家里。
父母结婚后生育了三个女儿，我是家里的老大。我们三个姐妹当中，我感觉我的母亲对我是最不喜欢，甚至反感。后来听我父亲提起过，母亲怀我的时候，算命先生曾说母亲怀的这胎是女孩儿，并且会和她的命相克。或许是受这个方面的一些影响，母亲似乎一直都不太喜欢我。
在我一岁半的时候，因为父母要外出打工，我被送到了外婆家抚养。记忆中，和外婆在一起的那段时间，是我童年最温暖的时期。冬天的时候，外婆怕我冷，怕我着凉，会给我盖上厚实的被子，夜里也会起来给我裹好，会经常做一些很好吃的饭菜给我。直至今日，我依然记得一些温暖的画面，感受到外婆对我的疼爱和关心。
快上小学的时候，我回到了父母身边。记忆中的童年时期，只要我稍微不合她的心意，就会换来她的踢打和责骂，即使是只有3岁左右的年纪，即使那个时候家里只有我一个孩子（我与二妹相差4岁）。我非常渴望母亲能关爱我，陪伴我，所以经常会出现的情况是：只要母亲要外出，我就一定会哭闹着要跟着去，追着母亲的自行车后面拼命地跑。我上小学之后，会主动分担家里的家务，有些超出我的体力之外，我也用力做，并努力做好，把家里收拾得干净有条理，但不管我取得多好的成绩，考了多好的学校，我始终未曾被母亲正面肯定过。
母亲长期对我是冷漠生硬的态度，于是，我慢慢地形成了一种和她相处的模式：我很冷漠地反击她，抵抗她对我的冷漠行为。我不会跟她主动沟通，遇到什么事情也不会跟她讲，在我看来，她从来不会重视我心里面在想什么。
幼年时的我经常为她的晚回家而担心。我模糊的记得一个漆黑的晚上，母亲抱着我急忙带我去医院，在去的路上她还不停地安抚我，我记得她急促的呼吸声和脸上的汗水。
到目前为止，母亲对我的一种能感受到的爱，是我在生孩子的时候，因为当时乳腺不通，虽然去催乳，但是还是没有太大的效果，母亲就一直不停地给我按摩、催乳、疏通乳腺，但是还是涨得很厉害，母亲就用嘴帮我把奶吸出来。我当时感受到了母爱，如此真切，泪流满面。
母亲帮我带孩子2年多时间，她对孩子非常尽心尽职，照顾好孩子的饮食起居，累得白发都多了很多。现在母亲回了老家，为了她的宗教信仰，对 要她照顾的外孙视而不见。这一点，我能理解，母亲已经帮了我很多了。我也能理解父亲的木讷，因为他本身没有感受过爱，所以他也不会爱孩子，母亲承担家庭的重担，其中的压力和无助，导致她脾气暴躁。
我今年三十一岁，有一个四岁的儿子。我和先生的感情很好，我们家庭很幸福。在我成为一名母亲之后，我体会到了在养育孩子过程中的这种辛苦，所以在心底里面非常感谢母亲。我也很尊重母亲，她是一个非常坚强和努力的女性，是我学习的榜样，我也继承了她的这方面优点。
在理智层面，我知道母亲在养育我们和供养这个家庭方面付出了非常多的辛苦，因为我父亲的懦弱和木讷，都是母亲在苦苦支撑我们的家庭。她和父亲整天奔波，辛苦劳作，吃尽辛苦，为了供养家庭和我们上学。但是我心里一直觉得，她可以对家里面养的那些小猫咪、小狗狗都非常有爱心，但是唯独对我就是没有爱心。我知道我应该把小时候的一些事情忘记，或者说淡忘掉以前母亲因为生活的压力对我的忽视，但在情感层面，我对母亲一直是一种很疏离的状态。尽管我一直也在为父母的老年生活储备资金，也尽量满足他们的物质条件，但我与他们在一起时，始终亲密不起来，除了必要的交流，基本没有其他的言语，打电话也没有多余的话语。这一点，我该如何调整呢？
我曾试着跟她沟通过好好讲话。 讲不了几句话，我们就重复到之前的模式，发生激烈的争吵。我该怎么办呢？
（一）你的内心，期望母亲为不够爱你的童年赎罪
潘幸知：争吵是因为，我们对彼此仍有期望。如果你对她没有期望，再想如何的争吵，都只能剩下沉默。
心底想放下，却执拗不过。一句“对外孙的视而不见”，是希望，她要为未照顾你的童年赎罪。
排行老大的她，没能得到男人显山露水的爱，没能得到女儿的爱，也许也曾没能得到父母的爱。她寄情宗教，寄情于猫猫狗狗，又如何不是一种无奈的退让。
母女是命中注定。无论她曾对你如何的不堪。请记住，今生你们是母女。
（二）简单，粗暴，沉默，是太多父爱母爱的底色
幸知在线情感沟通师小野：听完你的故事，我流泪了。被你的语言和故事打动，同时也联想到了我的父母。
你父母的形象，都深深地打着国内式父母，尤其是农村父母形象的烙印，你童年的经历，包括被寄养在外婆家，爱的缺失的经历，也是很多出生自底层的人所共有的一种经历，这种经历，是时代变迁、国内城市化过程中，几代人的集体记忆和经历，不只属于你，属于过去，也将属于未来的一段很长时间。
每一个孩子，从出生起，都渴望和父母建立亲密的连接。 父母反馈给孩子的爱，却未必符合孩子的期待。从你的描述中，我能感受到你父母，尤其你的母亲对你的爱，无论是她在深夜带你去医院，还是在你生子之后涨奶时，给你用嘴吸奶，这些毋庸置疑都是爱，也是你能感受到的温暖层面的爱。只是更多时候，母亲的爱，跟你的期待是有落差的，比如童年时期你渴望母亲能够关怀你，为了能够追随母亲，你追着在自行车后面拼命跑，你渴望母亲的肯定和表扬，但母亲从未给予过你，更多时候她对你的方式是指责和踢打。
这些爱看起来简单，粗暴，在生活的重压之下，很多父母为生存而奔波，在孩子和生计之间被撕扯，只顾得上养，而忽略了育，这是普遍的一个现象。我相信，这种撕扯背后，父母的心中也曾有过心酸，在你看到的母亲不顾你的追赶，骑自行车离去背后，一定有你未曾看到的一抹心酸，或许还曾伴随愧疚的眼泪。
出生在上世纪五六十年代的父辈们，又往往是拙于表达爱，羞于对子女说“我爱你”，不擅长和孩子沟通情感上的感受。他们童年所感受的爱，往往是不完整的，因家庭、教育等的差异，在爱的精神层面，大多是匮乏的，所以在对待自己的子女时，更多时候，他们用自己沿袭下来的一套语言和方式，默默地给孩子输出爱。
在童年时期，你和母亲之间缺少一个“爱的确认”阶段，你并没有直接从母亲的口中获得一种爱的确认，因此也会造成一种爱的缺失的错觉。在感受层面缺失之后，你也用一种对抗的方式和你的母亲相处，加深了和母亲之间的隔阂，母亲对成年之后的你，或许也有愧疚，也有距离感。但 母亲的爱是一直存在的。
或许，当你放弃曾经建立的对抗和防御系统，勇敢地跨出那一步，比如尝试着和母亲拉手，拥抱，对妈妈说“我爱你”，“谢谢妈妈”等，向母亲靠近时，她也会逐渐打开自己的心，或许母亲在听到这些字眼，感受到你的爱的时候，她的一个情感的自然流露，或者一个更深的拥抱，或者仅仅是一句“妈妈也爱你”，就足以打开你内心这么多年的心结，在这个良性的互动中，完成你童年缺失的“爱的确认”的过程，而情感亲密的起点，也由此而始。
送你一篇幸知在线情感咨询师牧沐的文章：《从30秒到30分，我用了整整十年》，她也曾经遇到过同样的困惑，最后通过自己的方式，达成了和父母的和解，促进了关系的融洽。
（三）你的情绪，阻隔了你和母亲的亲密
幸知在线高级情感咨询师李伟：在理性上，你深知母亲的不易，感谢母亲对你的帮助，也很敬重她的坚强和努力，即使她因宗教需要而不能帮你照看孩子，你也能理解和接受。但人类有理性脑和情绪脑之分，这些深知、感谢、理解和接受都是理性脑加工的内容；我们除了理性外，还有情绪、情感的部分，而它对我们行为的影响更快，也更为深刻和强大。
与母亲亲近是人的天性，越未被满足越渴望。可你早年离开父母，这本身就是很大的创伤，会与母亲疏离，与养育者亲近。回到母亲身边，你不仅没有得到日常的亲密，而是不满、冷漠、辱骂、踢打；你甚至通过超出自己负荷的努力得到你想要的，却连个表扬或肯定都没有。我想在你回到父母身边后，一定充满了困惑、委屈、辛苦和不满……这些情绪你可能并未完全意识到，但它们深藏在心里和身体中，这些情绪阻隔了你和母亲的亲密。
亲密情感的滋养是人类必须的营养，它的重要性不亚于食物；没有它，我们很难活得“健康”。所以，你的母亲会对小动物有爱心，这也算是她的一种感情寄托。很多没有和家人建立亲密关系经验的人，因对情感的需求，反而容易把感情投射到动物身上，因为这样的情感寄托比与人之间更容易些。
要想亲密，首先要破除内在的壁垒，去做一些让自己放松开心的事情，让自己的身体先习惯于放松；放松自己，好比抖散和抖落屏障， 产生屏障的内在机制不变，壁垒还会重新垒起。要深入解决、不再反复， 要处理内在那些早年刻印下的受伤情感，使身心不再被痛苦牵扰，并注入幸福的积极能量，与母亲产生亲近感。
（四）即使做不到亲密无间，也不要有负疚感
幸知在线高级情感咨询师方娇：你不能决定母亲怎么对待你，但你能决定自己怎么对待母亲。同时在下这个决定的时候，一定允许自己：我不一定就那么亲密。让我去拥抱她我做不到呀，让我去亲吻她说我爱你妈妈，我做不到。说不出口可以的，允许自己做不到。用你的方式，你的表达，你们之间一定有属于你们之间的爱的语言。用你们的方式互相能懂，能明白的方式，就像你妈妈用帮助你吸母乳的方式，让你明白了她是如此的爱你。而这一切只有你们两个懂得，旁人是不知道有如此的感动。
人与人之间的关系有很多种，不一定就必须得亲密无间，很多时候我们做不到亲密无间，如果努力过，做不到，那就不必强求自己一定、必须要像电视剧或者别人眼中的亲密。每个人相处的模式都不一样，每个家庭的模式都不一样。每个家庭或者我们每个人与人之间都有一个最合适的距离，这个距离无论远近，如果你感觉自己舒服就好。
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