有的猫儿胆子小得跟芝麻粒似的，稍微有个风吹草动就能吓得窜上天花板。前脚刚搬完家，后脚就发现家里那位主子缩在沙发缝里三天三夜不挪窝，毛都炸成蒲公英了。这时候主人家急得直跺脚，心里头跟猫抓似的——这到底要等多久才能缓过劲来哟？

一、炸毛时刻表

要说这应激反应的时间长短，那真是千猫千面。街坊王大妈家的橘座，上礼拜被熊孩子拿激光笔晃了两下，当场表演了个“飞檐走壁”，把电视柜上的招财猫都给掀翻了。结果你猜怎么着？人家五分钟后就蹲在食盆前头，吧唧吧唧吃得比谁都香。反观对门李奶奶养的布偶，就因为换了新牌子的猫砂，愣是绝食两天半，活活把自己饿成个毛绒挂件。

二、怂包与影帝的差别

有些猫纯粹是戏精附体。咱胡同口张叔家的狸花，见着陌生人就躺地上翻肚皮装死，等人凑近了突然来个“鲤鱼打挺”，窜得比过年放的二踢脚还快。这种属于典型的三分钟热度，吓完人就没事猫似的。可要是遇见那种闷声不响的主儿，表面看着稳如老狗，背地里能把尾巴上的毛舔秃噜皮——这种蔫儿坏的才最让人头疼。

记得前阵子宠物医院的小护士说，有只英短因为主人在家吃螺蛳粉，愣是躲在洗衣机后头三天没露面。后来还是拿罐罐敲出《春节序曲》的节奏，才把这祖宗哄出来。您瞧瞧，这哪是猫啊，整个一娇气包转世。

三、看猫下菜碟

要说这应激反应，还得看猫的来路。流浪过的猫崽子跟温室里长大的主子那完全不是一回事儿。菜市场刘婶捡的玳瑁，见天儿在摊位上巡视，鞭炮在跟前炸了都不带眨眼的。反观楼上白领养的折耳，主人拆个快递都能吓得钻床底，活脱脱林黛玉投错了胎。

有经验的铲屎官都懂，得学会看猫脸色行事。要是主子瞳孔瞪得跟铜铃似的，尾巴甩得跟鞭子一样啪啪响，这时候千万别上赶着去撸，保不齐就得挂彩。得跟哄对象似的，先保持安全距离，再慢慢拿零食诱降，整个过程比拆炸弹还刺激。

四、救急偏方大全

老话说的好，猫有九条命，但胆子就指甲盖那么大点儿。真要遇上主子吓破胆的情况，街坊四邻的法子能凑出本《本草纲目》。东头赵阿姨的独门秘籍是用微波炉加热猫窝，说是模拟母猫体温；西边修车铺的小哥非说喷香水管用，结果上次试了差点被自家猫挠成土豆丝。

正经八百的法子还是得讲科学。宠物医生建议备点费洛蒙扩散器，这玩意跟人用的安神香差不多原理。要是主子已经吓得六亲不认，可以试试把旧衣服团成球扔给它——上头带着熟悉的味道，比啥安慰剂都管用。记住千万别强行抱出来，您当是英雄救美呢？在猫眼里您这就是劫匪绑票！

五、日子得细水长流

预防这事儿就跟防火似的，不能等烧起来了才着急。家里要添新家具，先别急着摆出来，把包装箱扔客厅晾两天，让猫主子先盖章留个气味。要是非得带出门，猫包提前半个月就得拿出来当窝使，里头垫上它睡过的毯子——整得跟皇帝出巡似的才稳妥。

多猫家庭更得讲究个先来后到。新来的崽子得单独关小房间，每天交换沾了气味的毛巾，等两边都不哈气了再安排见面。这流程快则三五天，慢则小半年，急不得。就跟相亲似的，得先看照片再约会，总不能直接把人塞洞房里不是？

说到底，猫这生物就是揣着明白装糊涂。它要是乐意搭理你，那叫赏脸；要是躲着不见，您就偷着乐吧——至少说明人家没把您当外人，在自己地盘上耍性子呢。等哪天它想通了，自然又会迈着猫步过来蹭腿要罐罐，仿佛之前躲躲藏藏的根本不是它本尊。